Témoignage anonyme : Mon mari avait une liaison avec une prostituée…

« J’ai du mal à accepter l’échec de mon mariage qui dure depuis 25 ans. Mon timide mari me trompait avec une prostituée il y a deux ans, la faisant même entrer en cachette chez moi alors que j’emmenais notre aîné à l’université.

Nous avons essayé la thérapie de couple. Malgré son refus d’être honnête, il a continué à parler, à téléphoner et à rencontrer la même prostituée. Lorsqu’on lui a dit que je devais avoir accès à son téléphone et qu’il était pris en otage parce qu’il ne pouvait pas retirer des centaines d’euros chaque semaine pour les dépenser dans un casino (où il l’avait rencontrée), il a eu l’impression qu’on avait porté atteinte à sa vie privée.

Il ne me parle plus et n’a pas vu nos enfants adultes depuis plus d’un an. Il continue de payer cette prostituée et nos garçons sont furieux. Il n’allait jamais à des concerts ou n’écoutait pas de musique hiphop, mais maintenant il le fait. Il a 51 ans. La prostituée a 33 ans. J’ai besoin de tourner la page. Je ne peux pas continuer tant que je n’ai pas compris pourquoi c’est arrivé. La prostituée a des tatouages et des piercings, deux choses qu’il méprisait auparavant.

Comment pourrais-je à nouveau faire confiance à quelqu’un ? Il m’a dit que j’étais vieille et laide, et qu’il méritait quelqu’un de plus jeune, de plus dangereux et de plus digne. Il a pratiquement gâché toute sa vie ; il a perdu son emploi et se drogue, et ses frères et sœurs se sentent mal pour lui. Qu’en est-il de nos enfants ? Il leur suggère de « passer à autre chose » et d' »accepter les choses telles qu’elles sont ». »

Mon avis sur la situation

Ce que vous avez décrit est une expérience éprouvante. Vous dites que vous êtes « sous le choc ». Je ne peux qu’imaginer votre angoisse, le sentiment inconfortable et déconcertant de voir votre vie bouleversée.

Évidemment, vous essayez de donner un sens à ce chaos ; qui ne le ferait pas ? Nous, les humains, essayons de trouver un sens à notre misère chaque fois que nous la rencontrons. Examiner nos blessures et accepter la responsabilité du chagrin que nous infligeons aux autres demande du courage. D’après ce que vous avez dit, votre mari appréhende de participer à cette opération avec vous. Je pense que votre choix de quitter une relation empoisonnée et émotionnellement abusive a été judicieux.

Comment devez-vous procéder ? Voici la question. Concentrez-vous sur ce que vous pouvez influencer et sur ce que vous pouvez modifier. Considérez votre vie comme un jardin. Quels sont les éléments qui nourriront votre jardin ? Qui comprendra l’atmosphère que vous voulez créer ? Que devez-vous accomplir dès maintenant dans votre vie pour qu’un jour vous puissiez vous asseoir dans votre jardin et apprécier l’atmosphère que vous avez créée en vous sentant heureux, en paix et épanoui ?

Vous expliquez que pour tourner la page, il faut comprendre « pourquoi cela s’est produit ». Il peut s’agir d’une situation dans laquelle vous devez accepter ce que vous ne pouvez pas changer. Pour comprendre, votre conjoint doit aller au fond de ses propres cicatrices et souffrances, prendre ses responsabilités et vous communiquer ses pensées et ses sentiments. Il ne le fera pas. Vous n’avez aucun contrôle sur lui, comment pourriez-vous le savoir ? Ses déclarations agressives à votre égard et ses réponses insensibles à la douleur de vos enfants sont le reflet d’une honte de soi profonde et non résolue.

Comment pouvez-vous regagner votre confiance ? Soyez patient avec vous-même, mon lecteur, car la guérison prendra du temps. Ouvrir un cœur brisé demande du courage, une meilleure compréhension, une détermination à « apprécier chaque moment comme il vient » et l’acceptation de « l’adversité comme un chemin vers la paix ».

Par ailleurs, vous devez absolument éviter les sites de médias sociaux qui peuvent vous retraumatiser. Vous n’y trouverez rien pour vous nourrir ; recherchez plutôt un environnement et des personnes qui vous inspirent une attitude réelle et aimante à l’égard de la vie.

Mon fiancé a couché avec avec une prostitué : la réponse d’un psychothérapeute

Vous avez toute ma sympathie ; quelle situation épouvantable dans laquelle vous vous êtes retrouvée ; je suis sûre que vous vous sentez extrêmement lésée, et à juste titre.

Malheureusement, l’infidélité conjugale n’est pas monnaie courante, mais la façon dont les partenaires la gèrent est déterminante pour leur capacité à aller de l’avant. Il est clair qu’il n’avait pas vraiment envie de se réconcilier avec vous et qu’il a préféré suivre sa nouvelle voie. Chacun a le droit de changer de vie, mais il doit le faire en tenant compte des autres personnes dont la vie peut être affectée. Sa conduite, en revanche, semble totalement égocentrique et irrespectueuse, non seulement à votre égard, mais aussi à l’égard de vos enfants.

Je vous conseille de vous éloigner le plus possible de lui et de la situation. Une fin rapide peut ressembler à la mort, mais la personne est toujours en vie. C’est bouleversant et vous ressentirez de l’angoisse, du déni, de la rage et du chagrin. Nous sommes enclins à chercher des solutions, même si elles sont irréalisables. Il est fort probable qu’il ne comprenne pas pourquoi il a couché avec prostituée et continue cette relation. Ne laissez pas votre rage se transformer en inimitié.

La meilleure chose que vous puissiez faire pour vous-même est d’accepter le nouveau chapitre de votre vie et de vous y consacrer. Je comprends que vous vous sentiez gênée, mais n’oubliez pas que vous n’êtes pas la seule à ressentir cela et que vous n’êtes pas du tout responsable de son comportement. Votre confiance a été compromise, mais ne le laissez pas contrôler votre avenir. Un thérapeute pourrait être utile pour vous aider dans cette démarche.